где-то во вторник я предложил димону съездить в пятницу покататься на сноубордах, правда, посмотрев на прогноз погоды, решил, что это вряд ли - минус 20 градусов это не дело. надеялся посмотреть, вдруг ближе к пятнице прогноз всё-таки изменится, будет хотя бы градусов 10 чтоли. ан нет, прогноз оказался вполне правдивым, плюс димон уже ясно дал понять, что в пятницу вообще не вариант, как и (я догадался) вообще до нового года или до конца сессии. но я не унывал, знал, что по учёбе делать надо до фига, и уже даже расписал себе расписание занятий на все выходные: пятница - курсач, суббота - расчётка по горному праву, суббота - курсач. но. в пятницу звонит димон и говорит, что парни собираются завтра, то бишь в субботу, ехать в чусовой (на машине) на базу, кататься целый день, и спрашивает, желаю ли я? по прогнозу должно было быть -15 -17. немного подумав, я плюнул на то, что можно и нехило замёрзнуть с таким раскладом, и сказал, что еду. в связи с этим, пришлось бросать работу над курсовой, быро готовить похавать, и ехать к димону. ну как пришлось, я был достаточно рад - ведь завтра ё-моё кататься на борде, я ж об этом почти целый год мечтал, оно ж мне снилось несколько раз!=) короче приехал к димону, пострадали хернёй, легли спать.
встали в 9 утра, одевались как на северный полюс - лично я одел три пары штанов (две из них мои, одну дали братья); 2 футболки (мои), водолазку (дали братья), свою кенгу; три пары носков, из которых одна типа теплее других (все мои), шарф, шапку, пуховик; с собой пару перчаток и пару варежек (правда ни то ни другое так и не использовал при катании, взял варежки, опять же, у братьев, у них их была куча). парни оделись примерно так же, по крайней мере братья=).
часов в 11 выехали. ехали часа два с половиной. поездка была спокойная, но не очень удобная, по крайней мере для меня: я сидел посредине сзади (кстати, вообще ездили мы впятером) а прямо на мне, наискосок, лежал сноуборд нашего водителя, бывшего одногруппника брата димона (О_о), которые давил мне на обе ноги - на одну пониже, на другую повыше.. но это ладно, на дальнейшем моём отдыхе это никак не отразилось. приехали мы примерно в полвторого, взяли в прокате борды, напялили ботинки и в два часа дня были готовы кататься. чем, впрочем, и занялись.
сначала катались практически поразнь - я поехал за артёмом, который поехал не по той трассе, на которой находился первый подъёмник, а куда-то вбок. потом я потерял его из вида, а спустившись обнаружил второй подъёмник, который при подъёме вывел меня в начало другой трассы, на которую я и попал, уехав за артёмом. там я и остался - народу здесь каталось меньше, чем на главной, да и вообще, эта трасса, как оказалось, была на 200 метров длиннее. кстати, как ни странно, первый раз на подъёмнике я поднялся нормально, в смысле с первого раза, не падая, в отличие, например, от димона, который, по словам серёги, первый раз минут двадцать не мог уехать, чем сильно задерживал не только себя, но и нехилую очередь за собой (хотя, впрочем, не такую уж и нехилую). в общем, на третий раз я на подъёмнике всё-таки удержаться не смог.. а когда приехал вниз, чтобы снова подняться меня ещё и не пустила вертушка.. я расстроился. тут же мне сказали, что интервал между подъёмами одного человека (т.е. одной пропускной карточки) равен пяти минутам, которые всегда успевают пройти, если ты доехал до конца и спустился, и не всегда, если ты не доехал до конца и спустился=) короче подождал минуты три, и снова поехал вверх.
первый спуск был весьма корявый - я не совсем вспомнил технику катания на сноуборде, и пока катился подумал, что после длительной практики пешего способа передвижения техника передвижения посредством борда немножечко забывается. следующие пару раз я скатился неплохо (правда один раз упал, и довольно смачно), вполне уверено. если после хороших уверенных спусков я немного ходил пешком, то спуск после этого, опять-таки, начинался как-то не особо технично, что я объяснял выше написанной мыслью. так же, когда я спустился первый раз, первое, что я сделал - это перемотал шарфик - один моток поднял до носа, постарался остатками закрыть шею, чтобы было хотя бы как до перевязки, и у меня это получилось. причина, думаю, вполне ясная - пока я доехал до самого низа, у меня чуть не отпало лицо.. к сожалению, у меня не было возможности спрятать от морозного ветра (особо морозного во время скоростного спуска) всё лицо, поэтому слёзы, которые вылезали во время спуска от ветра в лицо, и сопли успевали превращаться в ледок, что мало, на самом деле, не очень приятно. но меня это забавляло=).
после нескольких спусков на трассе номер два, я перешёл на трассу номер один, надеясь увидеть своих парней. немного подождал их у подъёмника, и, не дождавшись, поехал вниз. в самом низу, поворачивая на "подъезд" к подъёмнику на скорости я, услыхав своё имя, повернув голову и поняв, что это братья зовут меня, резко затормозил в их сторону и смачненько грохнулся лицом вниз.. за что их немного поругал вслух) потом мы с серёгой пошли и взяли себе ещё по одному шарфику (у нас были в запасе), повязали поверх куртки. знаю, что серёге шарф был точно необходим, а вот мне, быть может, и не нужен был. но мне пофиг, одел и одел, да и вообще, вдруг без него мне было намного холоднее, я же не знаю=)
потом снова пошли кататься, на вторую, мою трассу. правда, ни серёге, ни димону она почему-то не понравилась. димону, кстати, вообще мало что тогда нравилось - он немало падал, и поэтому сильно злился, по поводу и без повода (на сколько я понял, его вообще тогда всё раздражало).
так как за четыре часа катания я упал (по соей вине и действительно упал, а не затормозил, чтобы не упасть) всего раза три, я сделал вывод, что катаюсь вполне даже неплохо, особенно для второго раза. катался всегда на большой скорости, по крайней мере, на какой мог. конечно, бывало, что при переходе с одного канта на другой у меня и были затем отрезки не просто скоростного спуска, а спуска на полутормозе, но это было не по моей воле - так уж получалось, всё-таки я не профи).
на подъёмнике я падал ещё два раза, причём последний раз я упал тогда, когда димон сказал, что осталось спуститься по разу и потом мы едем домой. было бы обидно не подняться даже на половину, и после этого уехать с базы. поэтому я всё равно спустился и поехал вверх - я должен был скатиться в последний раз нормально. и я сделал это. ничего примечательного - обычный спуск, без вые*онов.
домой поехали в семь вечера, т.к. база до семи работает. думаю, что если бы она работала часов до девяти, мы катались бы и до девяти, по крайней мере я бы этого хотел и другим советовал. правда, уже на последнем подъёме и на последнем спуске я отчётливо почувствовал, что ноги уже никакие.. но это всё неважно.
в общем обратно мы ехали минут на тридцать дольше, что меня сильно не радовало, т.к. сидел я в машине всё на там же месте, а борд давил на ногу сильнее, чем когда ехали в чусовой. ладно хоть на вторую ногу не давил..
после того, как мы наконец приехали в пермь, я переоделся у димона, собрал всё своё и поехал в общагу, т.к. было желание нормально выспаться, в тепле и без левых заморочек, плюс не хотелось тратить драгоценное время следующего дня на долгие неуверенные собирания в общагу, поездку до неё, отдых в комнате после этой всей ерунды и т.д. то ли дело, когда в общаге выспался, встал, поел и можно спокойно садиться за учёбу, которой теперь было заняться просто необходимо.
примерно так оно, кстати, и было. примерно.
ну что ещё сказать. борд + пользование подъёмника на весь день обошлось в полторы тысячи деревянных. плюс на 150 рублей я пообедал в тамошней кафешке, плюс сотня водиле на бензин, итого почти 2 рубля за день, в отличии от 1 рубля в прошлый, первый раз. но я не жалею, это был суперский день=).
первый мой опыт сноубординга был менее "удобным", или "рациональным" что ли - на той базе были стремнее подъёмники и короче спуск. но в то же время опыт этот был более бюджетным и более эмоциональным, нежели тот, что был пару дней назад.
ещё я забыл написать (или, как сказал бы димон, "не забыл, а вспомнил;)" ), что температура воздуха утром, перед отъездом, была -15, а вечером, на базе -11. так что, всё было чётко.

ну вот, вроде всё написал, что хотел, наслаждайтесь=)

вот и прояснился секрет исчезновения папки "NEW". всё до банальности просто.
в субботу, за пару дней до случившегося, мой ноут пожрал сволочеподобный вирус, который в один прекрасный момент вывел на экран текст с примерно таким содержанием "ваш компьютер заблокирован, т.к. версия вашей ОС часто пиратится. чтобы разблокировать систему отошлите на номер 4161 смс с текстом *кракозябры* и впишите код, который придёт вам в ответе в это поле". поле, конечно, тоже имелось. перезагрузка компа ничего не меняла - после загрузки винды вирус не давал даже попасть на рабочий стол. попытки вызвать диспетчер задач тоже были практически тщетны - он иногда выводился на монитор, да только толку от этого было мало - все операции в нём заканчивались тем, что ничего, что он должен был делать не делалось, а сам он сразу пропадал обратно в никуда. в безопасном режиме тож мало что можно было сделать, т.к. антивирус (который, к сожалению, во время первой атаки был выключен лично мной) не запускался и... и всё - что ещё стоило бы сделать я не придумал. а придумал ехать на следующий день к друзьям, которые в компьютерных делах шпарят поболе, нежели я. когда начали разбираться и пытаться излечить мою тонкую ЭВМ порешили проверить её на вирусы с их компа, для чего потребовалось открыть доступ к моим локальным дискам с возможностью изменять их содержимое, иначе антивири не смогли бы, на сколько я понимаю, результативно поработать. вообще-то усилия ребят были не совсем удачны (если можно так выразиться), потому что толку от этих проверок было мало. часа, примерно, через 3-4 проблема была решена, при чём достаточно случайно - в интернете была найдена страничка с похожей (не точно такой же) проблемой. кто-то говорил, что надо зажимать ту или иную клавишу, коей в нашем случае оказалась клавиша "ноль". в итоге вирус был обезврежен, система разблокирована, а я очень счастлив. я всех искренне поблагодарил, а на следующий день - в понедельник, поехал сначала на учёбу с ноутом, а потом и в общагу.
в общаге как обычно подрубил кабель локальной сети, включил инет. на следующий день, как я уже говорил ранее, я зашёл в инет с утра, чтобы глянуть температуру на улице, и уехал учиться, оставив ноут включенным, чтобы в интернете смог посидеть сосед.
так вот. причина исчезновения стала мне известна только вчера. шурик решил покачать фильмов из сети и залез в ланскоп, чтобы посмотреть у кого из жителей 4х наших общаг, объединённых в одну сеть, есть, что скачать. среди прочих включенных и "открытых" компов был и мой. как оказалось, у меня был открытый доступ ко всему диску дэ, что меня очень расстроило. но, помимо этого, также оказалось, что доступ-то открыт с возможностью изменения содержимого диска. тут я выпал в осадок... я начал думать, а какого вообще хрена у меня открыт доступ и понял (а перед этим вспомнил про "лечение" неделю назад), что его просто не закрыли после реабилитации компа. капец. комп был открыт целую неделю. я в шоке был просто, ведь на диске дэ моём немало конфеденциальной инфы, хотя бы фотки мои и семьи лет за пять... но это ладно, вероятность что всё это будет использовано в разных пакостных деяниях всё-таки слишком мала. дело-то ведь в основном в том, что именно эта папка (которую по ходу удалили всё-таки случайно, вероятно, чтобы проверить - "а чо, реально чтоли можна делать тут чо хочу?..") содержала мои "записки"...
хотя... я шас подумал - ... хотя нет, всё так и есть, плохо... а подумал я, что,мол, а что, если бы удалили бы, не эту папку, а, например, папку "ФОТО" или "МУЗЫКА" или ещё что-нибудь весомое, и что тогда бы я точно прикурил бы, но потом я вспомнил что у меня в скамске стоит старый мой комп, и что там всё (по крайней мере основная часть всего) есть в качестве резервной копии. а вот тех же "записок", например, там нет и быть не может. так что вот так всё невесело.
хоть и радует, что всё прояснилось. вот...

бывают в жизни огорчения. во вторник после учёбы как обычно пришёл в общагу, залез в инет. в инете нашёл очередную картинку, которая удостоилась чести быть скачанной и отправиться в папку "NEW", а затем и в саму мою коллекцию подобного рода картинок. однако как только я "взялся" за неё и "потащил" в выше описанныю "новую" папку, обнаружил, что её (папки) нет на месте. это было странно, ведь ещё вчера перед сном я её открывал и смотрел свежескачанный клип. после сна же я единственное, что сделал - так это подключил инет и посмотрел текущее состояние погоды. когда пошёл на пары, комп не выключил - шурик оставался в общаге в связи с тем, что по вторникам он иногда не учится, а инет можно подключить только с моего компа - с него он раздаётся и на комп шурика и на комп сани селина (на самом деле у нас у всех ноуты). в общем ничего с этой папкой произойти не должно было. но её больше не было. я расстроился и начал искать причину пропажи. я знал, что единственное, что мог сделать с ней лично я - случайно переместить её в рядомстоящие значки-папки, поэтому  проверил их все, но ни в одной из них "NEW" не обнаружил... тогда решил воспользоваться самым верным способом найти папку - а именно "поиском". однако, к моему ещё большему удивлению, не нашлось ни самой папки, ни некоторых файлов, которые в ней находились, имена которых я знал. а всё потому, что не мог понять, как папка может самоудалиться, да ещё и мимо корзины (которую я проверил лично, и, конечно же, не обнаружил там то, что искал). к слову, один сосед сказал, что он-де ничего не удалял (и причин не верить ему у меня нет), а второй, что и к компу-то моему не подходил, что, опять же, достаточно правдоподобно - он вообще редко подходит к нашим с шуриком компам.
в итоге я просто создал аналогичную папку, с тем же названием. позже, в среду вечером, позвонил брат и преложил поработать сторожем ночку, на что я согласился, собрал ноут и поехал к нему в офис-склад, который и надо было сторожить до утра. по дороге подумал и решил, что надо бы чего-нибудь попечатать во время работы (вообще-то я знал что).
в августе я начал писать жж на компе, инета не было, чтобы всё написанное выкладывать, да я и не особо хотел. сначала, как это бывает, писал регулярно - каждый день да через день - обо всём, не как здесь, писал что делал, даже писал, что ничего не делал. ну, конечно и то, что волновало - мысли по тому или другому поводу. с началом учёбы писать стал всё реже и реже, но бывало что если уж пишу то по несколько вордовских страниц 12го шрифта за раз. в общем за почти три месяца написал чуть меньше 25 страниц. к чему я это? да к тому, что вордовский документ, в который я всё это дело записывал, находился именно в "NEW", которая бесследно покинула жёсткий диск моего ноутбука... понял я это только тогда, когда потянулся открывать папку, в коей этот файл должен был находиться, и когда вспомнил, что вместо нужной папки теперь только не так давно созданная, хоть и в её честь названная...
вот тут я действительно расстроился так расстроился. я пытался вспомнить, не выкладывал ли я что-нибудь из записей в инет, и понимал, что не выкладывал, не делал ли резервных копий, и ругал себя за то, что не делал. я вспомнил, что пару раз мне приходилось выключать комп не закрывая оный документ, и когда после загрузки компа я открывал его - выскакивало что-то типа напоминания, что в связи с тем, что док не был сохранён пользователем, он был сохранён автоматически там-то там-то под таким-то названием, что меня, вообще-то радовало. однако после восстановления записей я, дурак, очевидно, удалял автосохранённые файлы. в связи с этим, их я тоже не нашёл.
также я вспомнил, что есть специальне программы, которые могут (не всегда) восстановить удалённые с компьютера файлы. нашёл одну такую, и, о счастье, нашёл тот самый файл и восстановил его. только вот беда - файл не может быть прочтён в связи с невозможностью восстановления данных в нём... попытки восстановить хотя бы часть текста тоже не увенчались успехом (советы, описанные в интернете не помогли).
в общем, как ни обидно, но, видимо, придётся смириться с этой потерей. а ведь там было описано и то (среди прочего), что, при всём желании, я уже не смогу восстановить...
но, всё, что ни делается - всё к лучшему, по крайней мере в моей жизни, а значит всё будет пучком, я знаю.

p.s. теперь, судя по всему, я буду осторожнее относиться к тому, что мне важно. вот...

сегодня закрыл сессию)
с практикой проблем не наблюдается)
практически свободный человек)

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Сначала измени себя — потом меняй других.
«Не радуйся падению твоего врага» — но также не торопись помочь ему подняться.
Когда не додумывают головой, докладывают карманом.
Издали все люди неплохие.
Когда сын расписывается с невестой, он тут же разводится с родителями.
Только работа превращает время в деньги.
Лучше, чтобы ты был нужен работе, чем работа тебе.
Кто не работает на себя, тот работает на других.

на мэйл.ру гороскопы, в разделе нумерология нашёл своё "число взаимодействия с миром" - 2. честно говоря не знаю что это такое. вычисляется оно из имени и фамилии, при чём имя не обязательно из паспорта, а то, каким к вам чаще всего обращаются, и которое нравится вам самим. в моём случае это дэн зебзеев. вот что об этом числе (2) пишется:

"Люди, числом взаимодействия с миром которых является двойка, редко переживают по мелочам. Они уверены, что любой конфликт можно уладить, а добрые отношения с оппонентом, даже несимпатичным и агрессивно настроенным – залог успеха в общем деле. В компании, где появляется «двоечник», любое дело становится общим - таково уж свойство этого человека; при этом, что немаловажно, они никому не навязывает свою волю, не вступает в ссоры, да и голос повышает лишь изредка. Друзей у «двоечника» немного, но все они, как правило, испытывают друг к другу искреннюю привязанность; кроме того, у человека двойки наверняка есть не один десяток приятелей и знакомых, которые обращаются к нему в случае малейших трудностей, но никогда не позволяют себе лишнего и не «садятся на шею».

«Двоечники» способны работать в любом коллективе и, чаще всего, влияют на него благотворно, сплачивая коллег и способствуя установлению неформальных отношений. Правда, руководству все же придется приглядывать за трудовым процессом, иначе в один прекрасный момент может выясниться, что человек двойки в одиночку выполняет всю работу, а остальные лишь дают ему советы – и не всегда, надо признать, толковые.

«Двоечники» - люди добрые и неравнодушные к чужим проблемам, из-за чего, порой, и страдают, становясь жертвой хитрых манипуляторов или вполне заурядных мошенников. При этом они неплохо разбираются в людях, всегда анализируют ситуацию, учитывают массу факторов, но совершенно забывают о логике, как только видят человека, которому нужны помощь.

Доброжелательность «двоечников» никогда не бывает навязчивой, их чувство такта и дипломатичность достойны подражания. Вряд ли кто-то сможет упрекнуть человека двойки в том, что он лезет не в свое дело, дает непрошенные советы и оказывает медвежьи услуги. «Двоечник» почти никогда не напомнит об оказанной помощи, но обычно все же ждет за нее благодарности. Просить такие люди не умеют, но своим близким доставляют немало беспокойства: они часто нуждаются в моральной поддержке, но не всегда могут объяснить, чего именно ждут от окружающих.

Настроение «двоечников» не отличается стабильностью: они стремятся к гармонии во всем, но понимают, что всеобщее счастье – явление редкое и недолгое, поэтому редко расстаются с ощущением внутренней тревоги и ожиданием неприятностей"

в этом тексте я пометил некоторые строчки жирным, а некоторые курсивом.
жирный строчки говорят о том, с чем я действительно согласен, примеряя на себя, т.е. в них я узнаю себя в каких либо жизненных ситуациях.
а в строкчках, выделенных курсивом я просто не уверен - т.е. может быть это и так, даже очень вероятно, но я не могу прямо сказать что да, мол так и есть, в отличии от строк, выделенных жирным.

что ещё хотел сказать.
уже около года, а именно после просмотра фильма "номер 23" я стал всё (действительно всё) превращать в цифры, следить за цифрами, выводить закономерности, если это можно так назвать и т.д.
например случайно помотрев на часы сразу начинаю складывать увиденные цифры времени. цифры сегодняшней даты, дат, которые имеют для меня то или иное значение.
и вот, что я определил. самые часто встречающиеся для меня числа - 2, 4. т.е. это не обязательно именно эти цифры, - это обычно суммы цифр, составляющих числа, например 11 - это 2, т.к. 1+1=2, 10:30 - это 1+0+3+0=4 (кстати в 10:30 утра я родился) ну и тому подобное.
цифры 2 и 4 встречаются мне ооочень часто. например, как я уже сказал, на часах, так же очень часто они приходят мне на экзаменах, хоть и не всегда. пример такой. на первом курсе сдавал физику, надо было тянуть отдельно билет с 2мя вопросами и отдельно билет с задачей. вытянул "вопросы" номер 2, "задачу" номер 20. экзамен не сдал. на пересдаче вытянул "вопросы" номер 4, "задачу" номер 2. сдал)). (кстати это была летняя сессия. из-за одного препода я сдал последний зачёт в предпоследний день сессии, а без всех зачётов нас не допускают до сдачи экзаменов, т.е. возможности сдать экзамены не было. экзов было 3. перекинуть на следующий семестр можно максимум 2 экзамена. а так как я сдал под карандаш экзамен по физике, и поставил его в зачётку в последний день сессии - меня не выперли из универа, я перекинул 2 экзамена на осень. кстати преподаватель приехал в универ в последний день специально для меня, я ему позвонил и договорился о том что он приедет проставить экз в зачётку. спасибо ему за это) вспомнил это не случайно, ещё в 10м классе вытянул по географии билет номер 2, сдал на четвёрку. в прошлом году опять же на физике вытянул билет номер 29 (если не понятно - 2+9=11, 1+1=2). не сдал. на других экзаменах тоже масса примеров с билетами под соответствующими номерами. но, к сожалению (или к счастью?), не всегда выпадает то, что хочется, бывает что номер и рядом не стоял с цифрами, "преследующими меня"))
в моём полном ф.и.о. 22 буквы. разных гласных лишь две - е, и.
кстати на счёт четвёрки. 4=2*2, 4=2+2 - т.е. 4 это две двойки.

в общем благодаря этому "гороскопу" убедился в "своей" цифре))
не могу только понять, счастливые это цифры (2, 4) для меня, или нет... потому что связанное с ними может быть для меня как приятным так и не очень...
вот)

в общем существует компания, которая на мировом рынке занимается тем, что предоставляет возможность простым людям заказывать отдых в любой точке мира по оптовым ценам, без посредников (цена может быть ниже той, которую предлагают турагенства на 20 - 50 а иногда и на 60 процентов). для этого она создала программу (можно сказать инструмент), которая объединила в себе более 30 самых популярных и высокоавторитетных туристических интернет-порталов (напрмер такие как booking.com, hotels.com, hotels4u.com, и другие).благодаря этой программе любой человек, введя нужные ему параметры отдыха может очень быстро выбрать наиболее удобный для него вариант отдыха. помимо выбора и заказа отеля, конечно существуют и другие услуги такие как трансфер, страховка и другие услуги сопутствующие отдыху, которые предоставляют эти туристические порталы. так как отдых заказывается самим потребителем, и предоставляется проверенными авторитетными порталами - соответственно здесь не может быть обмана. поэтому продукт компании был и будет интересен любому человеку.
для того чтобы заказать отель, вам необходимо перейти на сайт HotelsCombined.com, указать время прибытия в отель и время отбытия, выбрать страну, город, и сам отель. после того как вы подберёте подходящий вариант и кликните по кнопочке "выбрать" - вас перекинет на сайт, предоставляющий отдых в желаемом вами номере отеля. на сайте нужно будет заполнить поля информацией о вас и о других участниках поездки, и сделать предоплату с вашей пластиковой карты. важно! ничего страшного с вашими деньгами не случится! единтсвенное что произойдёт - их заблокируют до момента, когда вы уже прибудете в отель и "проведёте" картой по кассовому аппарату. если же вы решите снять бронь с номера, ваши деньги разблокируют и они снова будут в вашем распоряжении. так что бояться нечего!
отдыхайте и экономьте с умом! удачи!
вот)

сижу вот сейчас, слушаю Noize MC (кто не знает он снимался в х/ф розыгрыш), думаю...
как же быстро может меняться вкус! ещё какой-то месяц назад я слушал одного рэпера, и думал что он мега крут, что его музыка самая лучшая и что я наконец нашёл то, что так долго искал.
сейчас я слушаю ток Нойза и думаю о нём то же самое. а вспоминая, что недавно слушал того чувака и думал о нём то, что сейчас думаю о Нойзе, появляются мысли типа "вооо я дурааак-то быыыыл...", наконец понимаю тех, кто говорил про меня тоже самое что я теперь думаю, и не понимаю чего же внём действительно такого хорошего...

иногда вспоминаю, что полгода назал слушал в плеере ещё кого-то, при чём ежедневно прокручивал его песни по многу раз (если рус яз позволяет мне так выразиться :) ), потому что мне очень сильно нравились эти песни. снова начинаю вспоминать почему мне это нравилось (иногда меня этот вопрос волнует очень сильно, потому что в момент обдумывания моё мнение о нё уже в корне(!) изменено).
затем вспоминаю кого я слушал в плеере год назад, кого 2 года назад и т. д. 
в такие моменты иногда наступают такие приливы ностальгии, чтоли, и сразу хочется снова послушать ту или иную песню, или того или иного исполнителя, при чём если нет возможности - стараешся запомнить, и через пару недель, если не забыл, при возможности включаешь, прослушиваешь, и, к сожалению, чаще всего, понимаешь, что тебя совсем не прёт... т.е. интересно конечно послушать то, от чего тебя пёрло пару лет назад, но больше чем на 2-3 раза тебя (в смысле меня) уже не хватает. и теперь снова задумываешся и ещё больше себя не понимаешь.

однако есть такие исполнители, которые нравились как год назад, так нравятся и сейчас. следишь за их творчеством, слушаешь их новые песни. и всё нравиться (ну или почти всё)...

плюс задумываешся не только о самом исполнителе,  а именно о "комплексе", в который входят он сам, как исполнитель, его исполнение, т.е. стиль, музыка, тексты,  другие особенности, типа  наличия приколов или ещё чего. чаще всего нравится это ВСЁ, именно поэтому начинаешь думать, что именно это и должо нравиться тебе (даже всем, но этого они почему-то не понимают (здесь-то они и начинают "называть тебя дураком"))

в итоге некоторые черты формируются, и ты уже точно знаешь что тебе от музыки надо. т.е не просто "я знаю, что мне больше всего нравится рэп", а более конкретизировано, напрмер то же наличие приколов, или ускоренная читка под драмабасовый бит, или такооой текст, который сто пудов имеет такоооой глубокий смысл, что сколько бы я трэк этот не слушал - понять его не могу, могу только по крупице догонять этот самый смысл через каждые 70-100 раз очередного прослушивания))

но даже при этом тебе вдруг может понравится то, что раньше никогда бы не понравилось

так же, осознавая что то, что слушаешь сейчас - это лучшее, что когда либо слушал, а также то, что я описал выше, задумываешся о том, как скоро тебе надоест это "то, что слушаешь сейчас", при этом надеясь, что ещё не скоро, и что это исключение и оно не надоест (ведь это самое лучшее, что когда либо слушал!)... блин тавтология уже какая-то...)))

вот в принципе так наверно))

вот все говорят что хотят быть счастливыми, хотя толком и не знают что это такое.
всю жизнь они что-то делают – работают, создают семью, отдыхают, и надеются что в один прекрасный момент будет им счастье.
но ведь это же не так!
кто-нибудь когда-нибудь видел счастливого человека? по настоящему счастливого, чтобы он всегда светился от счастья?
нет. и я думаю, что знаю почему.
все уверены, что счастье – это такое состояние души и тела, при котором у человека нет забот и проблем, когда его жизнь сплошной позитив.
но ведь такого не бывает, как бы ни хотелось в это верить.
я думаю, что счастье это нечто другое, нежели то, что описано выше.
счастье – это временное эмоциональное состояние, при котором позитивное мышление человека перекрывает весь негатив. человек может забыть все другие проблемы, решение которых необходимо.
чувство это просто замечательное, но временное, как я уже сказал.
если пояснить на примере, то это будет выглядеть примерно так.
студент. время сессии. зачётная неделя давно кончилась, но ему для получения допуска до сессии нужно сдать последний грёбаный зачёт по какому-нибудь устному предмету. он уже раз 15 пытался его сдать, но препод ни в какую не хочет ставить зачёт. студент уже успел пропарить пару экзаменов из-за этого незачёта. и вот с 16-го раза он получает-таки этот зачёт неимоверными усилиями. думаю не сложно представить что он в данный момент чувствует – он просто счастлив! да, ему ещё кучу экзаменов сдавать, для этого надо опять учить до хрена всякого бреда, но ведь именно этого он и хотел! ведь если бы он не сдал того зачёта и его не допустили бы до экзаменов – его бы просто отчислили. поэтому он и чувствует себя счастливым. Правда, в этот момент он не думает о тех трудностях, какие ему ещё предстоят, он думает только о своих победах, это и делает его счастливым.
или например семейная пара хотела завести ребёнка и у них это получилось. в момент рождения они оба счастливы, и это не мудрено, и сейчас они не думают о том сколько бессонных ночей им придётся провести, ухаживая за ребёнком и сколько проблем он будет им доставлять.
конечно сравнивая эти два примера, - во втором чувство счастья будет попродолжительнее, но всё равно не постоянным.

ещё хотел бы сказать, что не нужно ждать того времени, когда будешь счастливым, можно ведь просто чувствовать себя им. что вам мешает почувствовать каждой частичкой своего тела счастье? ведь для этого достаточно всего лишь об этом подумать и представить себя самым счастливым. это совсем не сложно. лично я пришёл к выводу, что чтобы быть счастливым нужно просто себя им чувствовать, тогда ты и будешь счастливым.

завтра уеду домой, я надеюсь
загоняли по врачам - сделай то, сделай это, с этой фигнёй иди к этому, а с этой к другому, только потом иди сюда и мы допустим тебя до ознакомительной производственной практики ё-моё...
достали реально...

приеду домой, а в воскресенье уже опять уезжать - на саму практику блин.

лумаю дома тоже инет сделать, всё таки полтора месяца там жить, чую не протяну без него, слишком привык))...

ещё и вещей туева хуча, не знаю влезет всё в сумку, нет... хорошо бы...
да и дел куча, успеть бы сделать всё, а то обламаюсь поди, не поеду никуда...
от так от.

я постоянно когда в сборище каком-нить нахожусь - ну там в зале концертном каком-нить или тупо на лекциях, так из меня постоянно приколы всякие лезут, и так хочется соседу ляпнуть, а он падонак сцуко сидит с самой сцуко серьёзной миной, и хрен ему чё скажешь, всё равно слушать не будет.

а ещё бывает с кем-нить сидишь веселишся, прикалываешся тоже над чем-нибудь, и тут тебе приходит на ум такой прикол, что ты начинаешь ржать только об этом подумав, ржёшь минут пять, уже живот от смеха болит, на тебя уже смотрят как на придурка, который ржёт непонятно над чем, но в то же время ждут пока ты им "выдашь юмора кусок", а потом ты вроде успокоился, хочешь уже выдать, но дойдя до сцуко половины фразы начинаешь ржать ещё сильнее))))))) а когда раза через три наконец умудряешся сказать вслух всё над чем ты только что ржал вдруг понимаешь, что на тебя всё ещё смотрят как на идиота, и туууут-то до тебя дохооооодит что ржал-то ты над такиииим бредом, в котором нету по идее и крупинки юмора... ну и пох думаешь, зато сам поржал)))

вчера например сидел на кухне, говорю пацикам что брат ходил недавно на фильм "двадцать одно" и говорит что фильм в поряде, на что чувак говорит обыкновенные в притнципе слова мол мне такие фильмы не нравятся, про карты, мол кто-то кого-то нагрел в карты и полфильма за ним гоняются...
обычные вроде слова, НО, меня так пропёрло... я подумал полминутки над услышанным, потом засмеялся, посмеялся, посмеялся и думаю вроде хватит уже смеяться, а сам остановиться не могу, и понимая это мне становится ещё смешнее, и ещё, и ещё, и тут меня уже просто прёт, да так что парни уже не знают что блин случилось-то, а мне по фигу, мне весело))) а потом ещё спрашивают какого блин фига я тут ржал пять минут, а чё я им скажу?ну чё, так и сказал что над этим и смеюсь, что сказал смешно.. но ведь не смешно он сказал. кароче не поверили они мне и решили что смеялся я над чём-то другим.
а мне плевать, зато хапнул позитива.

кароче люблю я посмеяться
вот

блин, вот такого мёртвого расписания у меня ещё не было... учимся шесть дней в каждую неделю, при чём пять из шести с восьми утра...
раньше хоть какие-то поблажки типа в субботу не учились по одной неделе, да и пары начинались когда как - и в 11.30, и в 9.40, ну и в 8.00...
чувствую в этом семестре все пары посейщать вряд ли получится, даже если мне очень хочется... или ЗАхочется)...

деньги кончаются быстро, аж жесть. раньше мне если родители давали 1,5 тысячи на две недели, так я жил нормально, и если надо было, мог вполне экономить 500 из них. а щас за 4 дня уже тышша осталась, плюс если вычесть 270 (300) рублей на проезд до Скамска, то получается полторы недели я должен жить на ДВЕСТИ РУБЛЕЙ!!! я конечно могу спокойно взять из сбережений, но те деньги у мя копятся на дело, а не так просто, так что слово "спокойно" здесь не подходит...
работу бы найти... пытаюсь зарабатывать в итернете, но там если всё и получится, всё равно будут небольшие деньги... лишь бы вообще были
вооот. вот так вот

есть у меня несколько знакомых, о которых я очень странного, смешанного мнения. то есть вот знаю вроде бы человека уже очень давно, вроде бы нормальный парень, нормально относится ко мне, я также нормально отношусь к нему, а потом бац и наступает момент, который в миг менят моё отношение к нему, вызывает сильную злость, ненависть, хочется просто придушить его, но приходится себя сдерживать. потом проходит некоторое время, например пара дней, в течение которых злость забывается. после снова встречаешь этого человека, вспоминаешь что он, сука, совсем недавно разозлил тебя, однако сейчас ведёт себя точно так, как до той ситуации. начинаешь забывать былое, начинаешь думать, что та ситуация - просто фигня, которая вряд ли повторится, и что парень-то нормальный, всё тот же чел, с которым у тебя хорошие (ну или нормальные) отношения. но потом эти неприятные ситуации повторяются, повторяется настрой, вызываемый ими, повторяется негативное отношение, затем опять "встреча", и снова повторяются думы, что не ткой уж он и "плохой", снова появляется хорошее отношение к нему (т.к. снова видишь его хорошее отношение к тебе, которое конечно не проявляется в этих злополучных ситуациях). а потом снова. и снова. то есть моё отношение к нему постоянно меняется из одной крайности в другую, по очереди. в одно время я думаю что парень - нормальный, в другое время думаю, что парень-то - гавно просто.

если такие ситуации повторяются далеко неоднократно, то уже можно смело анализировать его поведение, складывать моё отношение к нему, исходя из разных его сторон (поведения).

чаще всего выходит что человек этот имеет больше отрицательных качеств, нежели положительных, а главное его можно смело назвать ЛИЦЕМЕРОМ.

я не курю. никогда не курил, даже не пробовал (одна тупая затяжка лет эдак в 5 (двоюродный старший брат предложил), где я ещё и сглотнул и закашлялся - не в счёт) и не собираюсь. во-первых я не переношу дым от табака, а во-вторых считаю что это просто глупо. я ещё понимаю когда курят взрослые мужики, которые начали в молодости и им сейчас просто трудно бросить, но молодёжь - ? у кого я не спрашивал из своих знакомых - "зачем вы курите?" - все отвечают "я не курю, я балуюсь", "не знаю", "так просто", "по приколу", "а чё ещё делать" и т.д. ну это ведь реально глупо: никакого кайфа (реально кайфа), лишняя трата денег, вред своему здоровью и здоровью окружающих и т.д. в общем - без мазы
не имею ничего против ганджи, но и не курю её. не вижу в этом смысла. да, я действительно люблю повеселиться, посмеяться, истерически поржать от души с друзьями - так чтобы сложно остановиться, но не считаю что для этого нужно использовать такие средства. я вполне могу обойтись без этого, скажу больше - я без этого обхожусь! тем более что как папа, так и брат говорят что пробовали несколько раз, и их как-то не особенно вставило, а точнее вообще не вставило, ну а так как мы одной крови...)
в одном из своих последних интервью Le Truk сказал, что Москва очень нервный город и что здесь просто не обойтись без этого. не знаю, живи я в Москве, может и считал бы также, а так - не знаю
три раза курил кальян. ничего плохого сказать не могу, особенно хорошего в принципе тоже. да, он немного расслабляет, да, "на вкус" вроде бы приятно, ну и всё в принципе. на счёт вреда кальяна толком не знаю, слышал только, что если и вреден, то не так уж и сильно, сравнительно со "всем остальным"). курящим себя не считаю
вот, так вот

делать нечего... надо бы к экзамену готовиться, а я занятие ищу... ну в принципе до него ещё два дня, если что - успею. слушаю вот микстэйп с тусовки "Poetry nights", которая прошла 4 января в Икре... это радует

попутно в инете сижу, открыта пара вкладок ВКонтакте.ру, видеосэйвер.ру - качаю иногда видюхи из группы камеди клаб, ещё рутьюб.ру открыт

раньше когда вконтакте сидел - всегда было чем заняться, где полазить, думал так всегда будет... а щас как-то так, надоедает по-тихоньку. ладно хоть "друзья" появляются переодически, это радует

сдал три экзамена, все на трояк... но меня не особо это расстраивает (и на то есть причина...), как говорится "Ушёл ДОВольный":)

друзей больше недели не видал, одного вообще уж 3 недели. завтра встретимся хоть, прогуляемся по городу, это радует

книгу пару часов назад дочитал, поэтому и нечего делать.

скоро очень это кончится. поеду домой, в Скамск, отдохну. а потом начнётся опять размеренная жизнь - встал, поехал на учёбу, потом в общагу... и так каждый день... до очередной сессии... это радует

вот. так. вот.

книги я люблю. художественные. раньше не любил, о чём уже писал в "о себе". после поттеров прочитал не так уж и много книг. расскажу немного о том, что очень понраилось. "пушистики". автора не помню. книга о том, как один бывалый лётчик-космонавт, путешествующий по просторам галактики, вдруг на какой-то ненаселённой планете обнаруживает странных существ - пушистиков, у которых, предположительно, наличиствует разум и соответственно способность жить осмысленно, как человек, и борется за права этих весёлых жизнерадостных существ. книга очень интересная, всем советую прочитать. про поттеров говорить опять же не буду, это отдельная тема). в прошлом году прочитал одну книгу Харуки Мураками - "хроники заводной птицы". толстенная аж жесть. довольно таки интересно, с таким способом "подачи" до сих пор не встречался. совсем недавно по совету родителей прочитал "граф Монте-Кристо" Дюма. понравилось дико! вот только фильма ни одного не видел, к сожалению. вот всё ищу возможность. сейчас читаю роман Александра Бушкова "волчья стая". честно говоря читаю и иногда тихо (а бывает и громко) офигеваю.... такая жжжесть порою, аж жесть))) мат, секс, убийства, любовь, пытки, рабство... самое интересное - прочитать посоветовал папа. они с братом у меня всегда либили читать, особенно Бушкова. в общем интересно. как дочитаю буду наверное читать по-тихоньку другие его (Бушкова) книги, благо написано их предостаточно...

в общем всем советую читать, читать, и читать художественную литературу!
также вышеперечисленные книги.
вот так вот

вчера сижу вконтакте.ру, смотрю сообщение новое пришло. открываю. пишет неизвестная до селе дама (19 лет). так мол и так, я работаю в итальянской международной компании ТэлМи, которая позволяет общаться по средствам сотовой связи абсолютно бесплатно, при чём включая все прелести связи - бесплатные звонки по всему миру(!), бесплатную видеосвязь и т.д. в общем она предлагает мне работать в этой компании. пообщавшись с ней пару-тройку часиков я сделал вывод, что идея работать с ними - очень хорошая. все сейчас, я думаю, знают что такое сетевой маркетинг. здесь система подобная, только ещё выгоднее. вам идут проценты не только от тех, кто под вами, но и от тех, кто под вашим спонсором, т.е. тем, кто вас подключил. основная цель: за месяц вам нужно подключить в эту организацию хотя бы 4х человек. если справитесь с задачей и подключите четверых - зарплата за этот месяц 1950$, троих - 950$. единственная сложность в том, что чтобы работать в этой организации нужен первоначальный взнас - один из трёх вариантов первый 235$, второй 1035$, и третий что-то между ними, не спрашивал. разница в первом взносе обуславливается тем, что если вы на пример заплатите 235$, то за каждого подключённого вами будет добавляться 20$ к зарплате (т.е. 1950+80, при условии что ваш первоначальный взнос 235$ и вы подключили 4х человек за месяц), а если вы заплатите первоначальный взнос 1035$, то за каждого подключённого к вашей зарплате будет добавляться по 150$. если подключить несколько активных людей пару раз, то можно больше и не работать вовсе, вам всё равно уже будут идти проценты и зарплаты от всех кто ниже вас. она пишет: "Если они профессионалы, смогут хорошо работать с людьми, то они подключат каждый по 4 человека.Ведь если ты смог - то и они смогут. И если оставшиеся 4 человека подключат по 4 человека.. то смотри дальше что получается: 4-4-4 - это наша система. Если ты это все выполняешь, а это реально сделать, то твоя зарплата =4500 $в месяц и это уже минимум. Почему? потому что каждый из них пополняет свои счета и компания, за то что ты подключил этих людей ежемесячно выплачивает тебе такую сумму". не могу сказать к кому первому взносу это относится, но по-моему к равному 1035$. плюсом так же является то, что наш город (ПЕРМЬ) только начинает развиваться в этом отношении, то есть те, кто первыми подключатся здесь будут лидерами в этом городе, что очень приятно) и прибыльно. так что вот... пора копить денюжки хотя бы на самый маленький первоначальный взнос и начинать зарабатывать по полной программе!

вместе с моим другом Васей учится парень Петя. за пару недель до сессии Петя подошёл к Васе и говорит мол так и так, с учёбой офигенные проблемы, до сессии может и вовсе не доучусь - выгонят и сразу в армию... надо бы отмазаться от армии, руку надо ломать... но пока мол не надо - вдруг получится разрулить ситуацию... через неделю Петя снова подходит к Васе и говорит всё мол, пора ломать руку... а Вася-то что? если попросили - отказывать не будет) ну, договорились, встретились, поехали к Васе на хату прихватив с собой пол-литра водочки. пришли, на пару выпили, потом ещё выпили, и ещё... в общем выпили пол-бутылки. немного пьяненькие решили что пора бы заняться тем, для чего они сюда пришли: поставили рядом две табуретки, так чтобы зазор был (сантиметров 15-20, как я понял), надыбали где-то железяку типа арматурины, навязали на конец железяки тряпку (полотенце), чтобы рассечения не было. всё. инструменты готовы. Петя положил руку на табуретки примерно понимая, что щас будет пииипец как "весело" Вася, не долго думая, каааак замахнулся! каааак у*бааал!!! -ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! - заорал Петя... рука была не сломана... недолго поорав решили пить дальше. пили пили, пили, пили... выпили... попытка номер два. в хлам бухущие заняли свои места... Вася, поняв что бить нужно сильнее, вложив всю свою силу в эту грёбаную арматурину, ударил. Петя, поДняв то, что раньше называлось рукой а теперь ве'село балталось на её месте, заорал так, что вся шестнадцатиэтажка вздрогнула. а потом просто потерял сознание Вася быстро схватив лимон так же быстро запихнул его в рот Пете слава Богу Петя очнулся сразу, вот только орать не перестал)) Вася начал звонить в скорую, так мол и так парень руку сломал, выезжайте, на что ему ответили что не будут выезжать к кому-то на дом из-за сломанной руки, езжайте мол сами к нам если вам так надо! вызвали такси, бухие приехали в травмпункт... ах да, забыл сказать: они перед тем как руку Пете ломать - нарисовали ручкой на коже крестик - чтобы Вася знал куда бить точно... приехали, их там спрашивают мол как сломал? ну они не долго думая говорят: спускался по лестнице, споткулся, упал, перелом... врачи: а чё это за крестик на месте перелома? парни: а это чтобы вы видели где сломано... в итоге от армии Петя откосил... да только вот когда рука срослась его всё равно в армию забрали... наверное ему было обидно... p.s. имена заменены, на всякий случай, мало ли что))